Забавни изображения и снимки на Великден за WhatsApp и Telegram

Днес е Велики вторник и можем да кажем, че вече сме изцяло ангажирани в пълните великденски празници. Независимо дали сте поклонник на любимото си братство или ако носите шествието вътре, не можете да пропуснете следната селекция от снимки и забавни изображения от Страстната седмица .

Забавни снимки и изображения на Великден за изпращане чрез WhatsApp, Telegram, имейл или гълъб превозвач

Никога не пречи да поздравим благородната останала част от воина, когато тържества като този подход. И още по-обогатяващо и забавно е, ако го правим с малко хумор. Ето една интересна селекция от снимки и забавни изображения, свързани с Великден. Започваме с един, който е класически ...

Проблемът, който Исус би имал, ако трябваше да се справи с хилядолетия ...

Исус е нещо сериозно.

Предупредително съобщение, доста широко разпространено по това време.

Той не разбираше много добре за Страстната седмица….

Виждал съм този израз и някъде другаде.

Вашият Исус щеше да се роди в ерата на Интернет и мемовете ...

Неразбирателство

Исусов печат на одобрение.

Круцификс.

За всеки своя тема ...

Най-добрият начин за привличане на дъжд.

Неразбирателство 2.0.

Типичното обаждане за учтивост.

Любопитни неща: 10 израза, свързани със Страстната седмица.

Батман по Великден.

Забавни фрази и шеги за споделяне по Великден

Ако се занимавате повече с писане и по-малко с изпращане на изображения или снимки, не се колебайте да разгледате тази колекция от фрази и шеги с Великден като основен хумористичен двигател.

Скъпи братя, Великден идва и ви каня да помислите: Матео: 20; Рамки: 25; Хуан: 20, сложих 30 и вече имаме за бутилката уиски !!

Една жена пита съпруга си:

- Любов, какви планове имаш за Великден?

И съпругът отговаря:

- Направи това, което направи Исус.

Жената възкликва:

- О, любов моя ... ще се жертваш ли за мен?

И съпругът отговаря:

- НЕ ... НЕ ... това, което направи Исус ... изчезна в петък и се появи в неделя.

-Отец, признавам, че съм хомосексуален, ще се спася ли?

-Ще се спасиш, но тъй като имам погребение в 5, ако не ...

Какво мога да направя с греховете си, свещеник?

-Моля.

-Четвърта четвърта, но какво мога да направя с греховете си?

Защо баща е рокер? Защото той има духовен дом.

Свидетел на Йехова седи до един андалуски брат в полет Гранада-Тенерифе. Когато самолетът излети, те започват да раздават напитки на пътниците.

Андалусиецът иска малко кофа с ром.

Стюардесата пита Свидетеля на Йехова дали иска питие.

Свидетелят на Йехова отговаря с лош тон:

„Предпочитам да бъда отвлечен и жестоко изнасилен от дузина проститутки от Вавилон, отколкото капка алкохол да докосне устните ми!“

Братът връща кубата на стюардесата и казва:

'Аз също. Не знаех, че можете да изберете

–Пастор, приятелката ми ме напусна, според нея, че съм много религиозен.

"И какво смяташ да правиш?"

-Ами, за да възстановя тази анатема, ще му дам седем завъртания и тогава ще взривя помазания с масло шофар, докато Божията слава слезе. Алилуя!

-Абрахам ...

-Кажи ми Господи?

-Хвърли мобилния си телефон на земята и го разбий на хиляди парчета!

-Какво !?

-Хаха! само се шегувам! Пожертвай сина си на мен.

-Доброта! Какво уплашение ме удари Господи!

Исус отива в камион с апостол и вижда някой в ​​далечината и апостолът пита Исус:

- Сър, не е ли това Лазар?

И Исус отговаря:

- Да, това е, ще го прегазим, за да го съживим.

Като казаха това, те го прегазиха, спряха, слязоха и Исус застана до трупа и казва:

-Лазаро ставай, Лазаро ставай ... По дяволите, това не е Лазар, да тръгваме!

-Моля, бихте ли дали 10 евро за наметалото на свещеника?

-10 евро ?. Не, давам 500 ... но давам!

Защо папата винаги е мъж?

Защото така казваме: „Негово светейшество папата“; вместо,

ако беше жена, щяхме да кажем: "Ваше светейшество Ла-Мама"

Във влака е мъж, а до него седят две монахини.

Внезапно влакът спира на гара и мъжът казва:

-Както сме в Cercedilla, докоснете коляното ми.

Монахините се ядосват и го укоряват за казаното.

Влакът продължава и скоро спира на друга гара, на което мъжът казва:

-Както сме във Вилалба, докосни брадата ми.

С последвалия гняв на монахините, влакът продължава и една от монахините казва:

-Сестро, да вървим бързо, следващото е Torrelodones.

Двама луди влизат в манастир, хващат всички монахини и казват:

-Ще те изнасилим!

Казва монахиня:

-Не, не на настоятелката, моля.

И настоятелката на майката казва:

-Той каза това на всички и ще бъде НА ВСИЧКИ!

Епископ привлича вниманието на селски свещеник:

Позволих ти да облечеш дънки вместо расо ... облечи хавайски ризи ... сложи обеца на лявото си ухо ... но че по Великден поставяте знак „ЗАТВОРЕН ПО СМЪРТТА НА СИНА НА НАЧАЛНИКА“, който НЕ Е.

Честит Великден на всички! Не се колебайте да оставите вашите шеги и забавни фрази от Великден в зоната за коментари!

Имате ли инсталиран Telegram ? Получавайте най-добрата публикация за всеки ден в нашия канал . Или ако предпочитате, научете всичко от нашата Facebook страница .